今度は

ごめんなさい　のメールがきた。

昨日、ようやく少し冷静になって
書いた日記を読み返したら
これは私を傷つける内容だった　と。
全部消してもう二度とこのことに関しては書きません。

謝っても許されないけれど　ごめんなさい　と。


少しほっとした。

もう気にしてないので大丈夫です　と返した。

自分が私を傷つける日記を書いたってことに
またかなり落ち込んでいたようで。
見るからにやつれてるし。
会議はぶっちぎってるし。

本当はもう少し言いたいことがあった。


いろいろと辛い家庭環境とか過去に傷つけられた経験とか
それがトラウマになることがあるかもしれない。
でもいつまでもそのせいにしてないで
いいかげん自分で責任を負いましょう。

今なら、その頃あなたを傷つけた人の気持ちもわかりますよね。

「自分の想いは叶えられたことがない」
好きな人に好きになってもらう努力はしましたか。
格好悪くても全力でぶつかろうとしましたか。

「悪い予感がしていたんだ。やっぱり当たった」
そうではなく、あなたがこういう結果になるよう持っていったんです。

「自分は卑屈で身勝手だ。職場での顔は仮面なんだ。」
そう思うならなぜ変えようとしないのですか。
変わろうとさえ思わないのですか。
仮面の自分を好きになれるなら
仮面でもいいじゃないですか。
被り続けるうちに本物にならないと誰が言えますか。
仮面を捨てないことをプライドにはできませんか。

ってメールを作成したけれど
今は送らないほうがいい気がして送らなかった。
でもこれも本音。

今日は少し元気になっていて、よかった。




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早朝からメールの着信音で目が覚めた。

彼からのおはようメール。

なんか最近マメです。
（と言っても昨日一日音信不通だったけど・・・

ものすごく嬉しいけれど
いつもしないようなことをされると疑ってしまう悲しい性格。
ほんと、どうしたんだ？？

ただ恋愛気分になってるだけならいいんだけど。